Caçadores de Humor...

Realmente me surpreendeu a notícia,71 anos,casado com uma mulher de 25,será que é ele mesmo o pai?É acho que sim,mais isso foi uma notícia tão surpreendente que até as filhas parecem assustadas,coitadas...

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as roupas por
tonalidade das cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Se cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para o
banheiro.

4. Para diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do
que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no boxe, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os
braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com shampoo de abacate e mel com 83 vitaminas.

9. Enxágua longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de 83 vitaminas.

11. Enxágua longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e
deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto
fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra para o
corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o
condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e virilha.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta
com erva-doce espalhado no rosto.

23. Se encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.

Você concorda?!

O BANHO DOS HOMENS

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e jogando
tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após jogá-las sobre o montinho formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Se encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um ventilador.

5. Para defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se
secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com qualquer coisa que faça espuma.

13. Se mata de rir com o eco que faz dentro do boxe quando peida.

15. No banho, deixa pentelhos no sabonete.

16. Lava o cabelo com qualquer shampoo ou até com sabonete mesmo.

17. Não usa condicionador.

18. Faz um penteado moicano coma espuma no cabelo.

19. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado moicano.

20. Morre de rir.

21. Mija dentro do boxe.

22. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do boxe.

23. Tira o shampoo e sai imediatamente da ducha.

24. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho
com o boxe aberto.

25. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

26. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

27. Coça o saco.

28. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

29. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

30. Volta para o quarto.

31. Se encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando
ventilador.

32. Dá um tapa na bunda da esposa.

33. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

34. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a esposa
ainda vai demorar muito.

O uso do vocábulo MERDA é uma questão de educação. Ninguém pode negar que o utilizamos para múltiplas circunstâncias relacionadas com muitíssimas coisas.
Por exemplo:

Orientação Geográfica:
1) Vá à merda!
2) Onde fica esta merda?
3) 18:00h : Vou embora dessa merda.

Adjetivo qualificativo:
Você é um merda!

Como indexador monetário :
Você não vale merda nenhuma.

Como auxiliar quantitativo:
Tabalho pra caramba e não ganho merda nenhuma!

Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz merda.

Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA !

Momento de ceticismo:
Não acredito em merda nenhuma!

Desejo de vingança:
Vou fazer você virar merda!!!

Como questionamento dirigido:
Fez merda, né?!

Como indicador visual:
Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa:
Cheira a merda...

Como elemento de dúvida na indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai à merda?

Especulação de conhecimento e surpresa:
Que merda será isto?

Momento de surpresa:
MERDA!!!

Como indicador de ressentimento:
Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como resultado aplicativo:
Deu merda.

Como indicador de admiração:
Puta Merda !!!

Como indicador de rejeição :
Puta Merda !!!

Como indicador de indignação:
Puta que la Merda !!!!!!

Como auxiliar impositivo de aceleração:
Rápido com essa merda!

Sensação degustativa:
Isto tem gosto de merda!

Ato de impotência:
Esta merda não fica dura!!

Desejo de ânimo:
Rápido com essa merda!

Como indicador de desordem:
Tá tudo uma merda!

Como indicador de espécie:
Quem esse merda pensa que é ?

Rejeição, despeito:
O que é que ele pensa, este merda?

Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira merda!

Como indicador de continuidade:
Na mesma merda de sempre

Como constatação negativa:
Que merda !!!!!

Como classificação literária:
Êta textinho de merda.

Crise das 18:00h:
Ainda bem que estou indo embora dessa MERDA!!!

Uma vez um prisioneiro escapou do Carandiru, depois de 15 anos enclausurado naquela prisão horrenda.
Durante sua fuga ele encontrou uma casa,arrombou e entrou.
Ele deu de cara com um jovem casal paulistano que estava na cama.
Ele então arrancou o cara da cama, o amarrou numa cadeira depois amarrou a mulher na cama, e quando ele estava em cima dela, ele a beijou na nuca, se levantou e foi ao banheiro. Enquanto ele estava lá, o marido falou para sua mulher:
"Ouça, esse cara é um prisioneiro, olhe suas roupas! Ele provavelmente passou muito tempo na prisão e há anos não vê uma mulher. Se ele quiser sexo, não resista, não reclame, apenas faça o que ele mandar, dê prazer a ele.
Esse cara deve ser perigoso, se ele se zangar ele nos mata. Seja forte amor,eu te amo!"
E a mulher respondeu:
"- Estou feliz que você pense assim. Com certeza ele não vê uma mulher há anos, mas ele não estava beijando minha nuca. Ele estava cochichando em meus ouvidos. Ele me falou que te achou muito sexy e perguntou se temos vaselina no banheiro. Seja forte, amor. Eu também te amo..!!!"

1 - Usar cores exóticas: Você, quando vai comprar uma
camisa, ao invés de dizer "me dê aquela marrom clara",
você diz "me dê aquela creme"? Você é viado. Creme,
salmão, verde-água, azul-bebê, porra nenhuma. Só
existem 7 cores no mundo masculino (e se você pensou
nas sete cores do arco-íris, você é um viadinho-mór).
Azul, preto, branco, verde, vermelho, amarelo, marrom e
só. Valem as derivações, como azul-escuro, verde-
escuro... O resto é viadagem. Cinza é preto+branco.
Rosa é vermelho+branco. Laranja é vermelho+amarelo. Azul-marinho é igual a preto. Lima é fruta. Vinho é bebida. Roxo é viadagem. E pronto.

2 - Segurar sacolas e sacos plásticos pela alça:
Quando você faz uma compra, segura a sacola pela alça?
Sim? Viado!! Segura essa porra de sacola pelo corpo e
não pela alcinha, assim como fazem os estivadores, que
carregam as cargas pelo corpo, pois essas não têm
alcinhas.

3 - Ficar parado na escada rolante esperando chegar no
final: Escada é pra andar, não pra ficar parado. Se a
escada é rolante, problema dela. Faça sua parte e ande
pra chegar mais rápido ao final. Se está cansado, vá de elevador.

4 - Tomar sucos de frutas misturadas: "Moço, me dê um
suco de laranja com mamão". Que viadagem é essa? Ou
você toma de laranja, ou de mamão. Ou então um depois
do outro, mas os dois misturados é viadagem!!

5 - Dizer que gosta de sobremesa: Você é daqueles que
adoram pavê, jojô-cake, casadinho, petit gateou?
Viadinho!! Ah! Então mamão papaya batido com licor de
cassis? Use pra passar na sua bunda viado de merda!!
Homem que é homem não gosta de docinhos. No máximo,
depois do almoço, um pedaço de goiabada. E se alguém
olhar com cara de desconfiado diga que é pra tirar o
gosto da feijoada que você comeu antes.

6 - Não ter cicatrizes no corpo: Você é um cara que
não tem cicatrizes? Que passou toda sua vida ileso, sem
um arranhão? Viado!! Homem mesmo cai no chão, se
arranha no arame farpado, se queima com fogo, toma
porrada e mais porrada, etc... Nada mais do que sinais
de virilidade. Sinais de que você não é menino criado
em casa de avó com carpete persa e que nunca podia
descer ao playground pra jogar bola.

7 - Dizer que vai pra praia pra tomar sol: Quando você
vai à praia diz que vai "pegar um bronzeado"?
Viadinho!! Homem não pega sol. O sol é que pega ele.
Homem quando vai à praia pra jogar bola, beber com
amigos, paquerar, surfar, etc... Bronzear é
consequência de estar exposto ao sol. E nem pensar em bloqueador solar, muito menos bronzeador como banana- boat & cia.

8 - Raspar os pêlos do corpo com exceção da
barba/bigode: Que é isso cara? Não acredito que você
perde seu tempo se depilando!! Viado!! Homem só pode
raspar a barba e o bigode, e de preferência quando
forem falhos, pra não parecer ridículo. Raspar o peito,
o sovaco, as pernas, não!! Até a bunda tem gente que
está raspando. Se você se parece com o Tony Ramos, azar
o seu. Aceite seu aspecto de urso e mude-se para a
Sibéria.

9 - Colocar luzes, alisamento, etc, no cabelo: Você já
fez alguma dessas coisas ou algo parecido com seu
cabelo? Sim? Viado!! Cabelo é cabelo e mais nada. Se
você tem algum se dê por feliz, porque homem mesmo
raramente tem. Todo homem devia ser careca. É da
natureza. Agora mudar a cor do cabelo é viadagem, e das grandes. Se quiser pintar o cabelo de louro passe parafina, que é menos viadagem do que colocar luzes.

10- Fazer AERÓBICA, ginástica localizada? É bom para o
corpo? Pô, mas que legal. Legal pra vc, seu Viado!!!
Macho só vai à academia pra pegar peso e tarar as
mulheres, o resto é viadagem da grande.

11- No sábado você gosta de tomar um sorvetinho
enquanto passeia no shopping com sua namorada, não é
mesmo?! Então você não passa de um tremendo de um
Viado!! Sábado é sinônimo de futebol, de cerveja, de
churrasco, e mulher. Macho vai para o shopping com a
namorada no domingo, no horário do Faustão. Enquanto
ela olha as promoções, você fica tomando chopp na praça
de alimentação.

12- Você gosta de passar umas "correntes", mensagens de
incentivo, mensagens religiosas por e-mail?! Puta que
pariu, mas que viadagem é essa?! Niguém lhe ensinou que
e-mail só serve pra duas coisas? Enviar foto de
sacanagem e marcar churrasco com os amigos. Só! o resto
é coisa de viadinho!!

13 - "Garçom, uma coca-cola e um copo com gelo e limão,
por favor!" Afinal, você quer tomar coca ou soda
limonada, seu Viado!! E que viadagem é essa de "copo"?
Copo um cacete! Tome esta merda na lata mesmo, sua
bicha!! Guaraná com laranja então é homosexualismo
puro!!!

14 - Sair para dançar: Esta é uma viadagem clássica!!
Se você liga pros seus amigos pra fazer uma turma de
uns 4 ou 5 casaizinhos pra sair pra dançar você é muito
viado!! Sair é, pra encher a cara, olhar mulher gostosa
e falar sobre futebol mulher e carro, mais nada. Se
você se orgulha de saber dançar bem, vá pra puta que te
pariu viado de merda!!

15 - Ter 12 perfumes diferentes na pia do banheiro. Um
só !! No máximo um perfume e uma loção pós barba, e
barata. Caso contrário é viado!!

Assassino Acidentado
OKIMATARO ATIRO MASSARO MIAMOTO

Pobre Ladrão
TAMISHO PABURO SUMIU KOTUTU

Rico Agredido
TAKANOTA NAKASAKA MISHUTARU NOSSAKU

Mágico Médico
TIRAGATO DAKASAKA DOE EUKURO

Louco Porco
SHUTAKOKO NAKARA SOKAGA NAKAMA

Inteligente Bicha
KIKUKA BAKANA EDEO NOMATO

Veterinário Travesti
KURAGATO NAKASA SOKOME KUDEMASHO

Valente Romântico
TEBATO NAKARA NOKU TIAMO

Assaltante Corno
FUGIRO NAKOMBI KOMERU MIAMADA

CARROS
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
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BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
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ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
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ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
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CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
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DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
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IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
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APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
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CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
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NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
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CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
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MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
---------------------------------
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
---------------------------------
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
---------------------------------
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
---------------------------------
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica.

VÍRUS ADVOGADO
Não permite que você apague um arquivo, independente do que seja, sem que antes seja feito um estudo sobre as possíveis alternativas e consequências do acto.

VÍRUS BARICHELLO
Seria um grande virus, mas simplesmente não anda

VÍRUS ARNOLD SCHWARNEGER
Extermina tudo e fica resistente. It"ll be back!

VÍRUS ECONOMISTA
Nada funciona, mas todos os seus programas de diagnóstico dizem que tudo está 100%

VÍRUS BUROCRATA
Divide seu disco rígido em centenas de pequenas unidades, cada uma delas fazendo praticamente NADA, mas cada uma dizendo que é parte importante do seu computador.

VÍRUS CONGRESSISTA 1
O computador trava, a tela se divide erradamente aparecendo uma mensagem em cada metade reclaman do que o outro lado é responsável pelo problema.

VÍRUS CONGRESSISTA 2
Roda todos os programas do seu disco rígido, mas não permite ao usuário ter controle.

VÍRUS FREUDIANO
Seu computador fica obcecado, querendo casar com sua placa mãe.

VÍRUS PLANO DE SAÚDE
Testa seu sistema por dois dias seguidos, não acha nada errado e ainda manda fatura de $450,00.

VÍRUS IGREJA UNIVERSAL
Seus programas param a cada 5 minutos para pedir dinheiro.

VÍRUS COMPANHIA AÉREA
Você está no Rio de Janeiro,mas seus dados estão em New York, Paris, Londres...

VÍRUS NIKE
Just do it.

Assaltante Cearense:
Ei, bixim...
Isso é um assalto...
Arriba os braços e num se bula nem faça munganga...
Passa vexado o dinheiro senão eu planto a peixeira no teu bucho e boto teu fato pra fora...
Perdão meu Padim Ciço, mas é que eu tô com uma fome da moléstia...

Assaltante Mineiro:
Ô sô, prestenção...
Isso é um assartin, uai...
Levanto os braço e fica quetin que esse trem na minha mão tá cheio de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai, tá esperando o que, uai.

Assaltante Gaúcho:
O gurí, ficas atento...
Báh, isso é um assalto...
Levantas os braços e te aquieta, tchê!
Não tente nada e tome cuidado que esse facão corta que é uma barbaridade...tchê!
Passa os pilas prá cá!
E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala!

Assaltante Carioca:
Seguiiiinnte, bicho...
Tu ta lascado, isso é um assalto...
Passa a grana e levanta os braços rapa... Não fica de bobeira que eu atiro bem pra cacete...
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto...

Assaltante Baiano:
Ô meu rei...(longa pausa)... isso é um assalto...
Levanta os braços, mas não se avexe não...
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, bem devagarinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado...
Não esquenta, meu irmãozinho, vou deixar teus documentos na próxima encruzilhada...

Assaltante Paulista:
Ôrra, meu... Isso é um assalto, cara...
Alevanta os braços, meu...
Passa a grana logo, ô meu...
Mais rápido,ô meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pa comprar o ingresso do jogo do Curintia, meu...
Pô, se manda, meu...

Assaltante Candango (Brasília):
Caro povo brasileiro, no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas energia, água, esgoto, gás, passagem de ônibus, iptu, ipva, lincenciamento de veículos, seguro obrigatório, gasolina, álcool, imposto de renda, IPI, ICMS,PIS, COFINS...

Sabe como fazer um passarinho rir?



Taca ele na Parede,ele vai raxar o bico.

- lidileite (litro de leite)
- mastumate (massa de tomate)
- dendapia (dentro da pia)
- kidicarne (kilo de carne)
- tradaporta (atras da porta)
- badacama (debaixo da cama)
- pincumel (pinga com mel)
- iscodidente (escova de dente)
- nossinhora (nossa senhora)
- pondions (ponto de onibus)
- denduforno (dentro do forno)
- doidimais (doido demais)
- tidiguerra (tiro de guerra)
- dentifrisso (dentifricio)
- ansdionti (antes de ontem)
- séssetembro (sete de setembro)
- sápassado (sabado passado)
- oiuchero (olha o cheiro!)
- pradaliberdade (praca da liberdade)
- vidiperfumi (vidro de perfume)
- oiproceve (olha pra voce ver!)
- tissodai (tira isso dai)
- rugoiais (rua Goias)
- onquie (onde que e?)
- casopo (caixa de isopor)
- quainahora (quase na hora)
- ostrudia (outro dia)
- onquoto (onde que estou)

E o melhor de todos:
- pronostamuinu (para onde nos estamos indo?)

" Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental , sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura...
- Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.
- Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você
- Se tem múltiplas personalidades pressione o 3,4,5, e o 6.
- Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o
que quer . Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.
- Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada
será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa ..
- Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma
vozinha lhe dirá que número pressionar.
- Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguem
vai
responder.
- Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta
seu nome, endereço,número da carteira de identidade, data do
nascimento , estado civil e o nome de solteira de sua mãe.
- Se você sofre de stress pós-traumático, pressione
lentamente a tecla # até que alguem tenha piedade de você.
- Se sofre de indecisão , deixe sua mensagem logo que escute
o bip
ou antes do bip.....
ou depois do bip...
ou durante o bip...
De qualquer modo, espere o bip...
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
- Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores
estão ocupados atendendo pessoas importantes."

O que é incrível, verde, vive 50 metros abaixo da terra e come pedras?
Resposta: O incrível monstro verde comedor de pedras.

Oque aconteceria com uma pedra se eu a jogasse nun buraco que vai daqui até o Japão?
Resposta: Nada o incrível monstro verde comedor de pedras ia comer a pedra antes dela chegar.

Você sabe qual é o sonho de toda a cobra?
Resposta: SERpente

Como as baratas se comunicam?
Resposta: Via EMBARATEL

Porque um gato não pode virar estrela?
Resposta: Porque astronoMIA

Oque é mais moderno? Masturbação masculina ou feminina?
Resposta: Feminina, porque é digital e a masculina ainda é manual.

Porque dizem que a farinha é pura?
Resposta: Porque o TRIGONOMETrIA!!!!!!

Porque não é bom colocar o quibe no frízer?
Resposta: Porque lá dentro o quibe ESFIRRA.

Porque o Dracula usa suspensórios vermelhos?
Resposta: Pra segurar as calçás.

Porque o galo canta de olhos fechados?
Resposta: Porque ele já sabe a letra da musica de cor.

Qual é a parte do carro que se originou no Egito antigo?
Resposta: Os faraóis

Como se faz para uma transformar um giz num cobra?
Resposta: É só colocar o giz nun copo de água que o GIZBÓIA.

1. Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigênio.
(Já imaginou isso!)
2. O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
(Se o cara é obtuso, o nervo dele deve emitir ideias sombreadas, não é mesmo?)
3. O vento é uma imensa quantidade de ar.
(Que coisa! Não tinha pensado nisso.)
4. O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.(Só faltou completar que esse movimento é um braço armado do M.S.T.)
5. Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudesse viver melhor.(Nada mais justo! Não dá para viver a eternidade desconfortavelmente.)
6. Péricles foi o principal ditador da democracia grega.
(Isso! E Stalin foi o principal seguidor de Mahatma Ghandi...)
7. O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.(A criatura que escreveu isso,deve ter raciocinado com a própria abundância e não com o cérebro.)
8. O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d"agua.( Sim! Foi no mesmo periodo geológico em que as aves tinham vertigem e as
minhocas claustrofobia.)
9.A principal função da raiz é enterrar.(É impressionante!)
10.O Sol nos dá calor e turista.(Esse,com certeza é carioca)
11. As aves têm na boca um dente chamado bico.(Fiquei de queixo caído! Ou melhor, de porta-bicos caído.)
12. A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.(O relógio desta anta deve ter cm, m e km.)
13. Lenda é toda narração em prosa de um tema confuso.
(Entendeu, né? Todo discurso do LULA é uma Lenda.)
14. A harpa é uma asa que toca.(Imagine a definição dele para trombone de vara...)
15. A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.
(Se Marco Polo tivesse viajado aos EUA traria a febre vermelha, dos índios.)
16. Os ruminantes se distinguem dos outros animais porque o que comem,comem por duas vezes.(Este é um grande observador da própria família.)
17. O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.(Imagine o alívio que senti ao ler isso.)
18. Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.(Deve ter sido o destino do autor da frase.)
19. A insônia consiste em dormir ao contrário.(Perfeito. Morte é viver ao contrário, não é?)
20. A arquitetura gótica se notabilizou por fazer edifícios verticais.(Melhor pular essa...)
21. A diferença entre o Romantismo e o Realismo é que os românticos escrevem romances e os realistas nos mostram como está a situação do país.(É... e ainda faltam várias para corrigir...)
22. O Chile é um país muito alto e magro.(Confundiu o Chile com o nosso ex-Vice-Presidente, Marco Maciel.)
23. As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.
(Para mim, a mais "marcante" de todas.)
24. Na Grécia, a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo se envenenavam.
(Pensando bem, não é má idéia. O difícil é convencer as pessoas).
25. A prosopopéia é o começo de uma epopéia.(E uma centopéia deve ser 100 epopéias.)
26. Os crustáceos fora d"água respiram como podem.
(Coragem, faltam poucas prá comentar...)
27. As plantas se distinguem dos animais por só respirarem à noite.(Que perspicácia!
28. Os hermafroditas humanos nascem unidos pelo corpo.
(E, os xifópagos são indivíduos bi-sexuais...)
29. As glândulas salivares só trabalham quando a gente tem vontade de cuspir.(Bem, já que cheguei até aqui... vamos adiante!)
30. Os estuários e os deltas foram os primitivos habitantes da Mesopotâmia.(Que que é iiiiiiisso?!)
31. O objetivo da Sociedade Anônima é ter muitas fábricas desconhecidas.(O Tráfico de Drogas é a maior das S.A"s. A frase seguinte é aindapior...)
32. As Sociedades são Anônimas por que seus sócios não precisam de mostrar carteirinha.(O "não precisam de mostrar..." só não é pior do que o surrado bordão da
moçada: "tipo assim...")
33. A Previdência Social assegura o direito à enfermidade coletiva.(Faz sentido. O seu Plano de Saúde só servirá na ocorrência de epidemias,não é?)
34. A respiração anaeróbica é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.(Meu medo é descobrir que um quadrúpede desses foi meu aluno...)
35. O calor é a quantidade de calorias armazenadas numa unidade de tempo.(Fala a verdade: não te dá uma sensação de vazio, impotência?)
36. Antes de ser criada a Justiça, todo mundo era injusto.
(Graças a Deus, esta foi a última...)

Segundo o médico é uma doença, porque sempre termina na cama.
Segundo o advogado é uma injustiça, porque sempre há um que fica por baixo.
Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.
Segundo o arquiteto é um erro de projeto, porque a área de lazer fica muito próxima à área de saneamento.
Segundo o político é um ato de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.
Segundo o economista é um desajuste, porque entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo.
Segundo o contador é um exercício perfeito: põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
Segundo o matemático é uma perfeita equação, porque a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.
Segundo o psicólogo, é foda de explicar...

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:

Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem... o Edson,
aquele mago da tesoura.

Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele
trouxe da Itália. Imagina que... (Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado
vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!

Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que
ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja
do meu visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

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Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

Homem1 : Opa! E aí seu fdp? Tava cortando o cabelo né, gay?
Homem 2: Não jacú... tirei pra lavar, aproveitei e deixei a orelha crescer!

Homem 1: Que merda de corte, hein? Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BICHA ao invés de CAPRICHA é? hehehe
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.... hehehe

Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Outro pra sua, abraço!

Homem 1 sai pensando: - Que camarada gente fina!
Homem 2 sai pensando: - Esse cara é gente boa pra caramba...